En esta vida lo que empieza acaba, lo que crece se desvanece y lo que nace luego muere. Y es uno de mis mayores miedos, y creo que también el de muchos, la muerte. No sólo el morir yo, si no que muera la gente de mi alrededor, que desaparezcan de mi vida sin yo poder hacer nada, por que de momento no supero a la muerte. Y aquí llega la duda y deseo universal, lo que todo el mundo se plantea, ¿Hay vida después de la muerte? Pero nos equivocamos, esa no es la pregunta, eso no es lo importante, por mucho que nos lo preguntemos no obtendremos respuesta, pues nadie ha regresado de la muerte. De momento estás vivo, no pienses en la muerte, la pregunta que debes formularte es la siguiente ¿Hay vida antes de la muerte? Puede parecer una pregunta simple y estúpida, pero reflexiona sobre ella y respóndete, por que es lo verdaderamente importante. Espero que todos vosotros estéis viviendo vuestra vida.
Y aunque sabes que tienes todos los argumentos para ganar te sientes indefenso. Y es que no sabes como va a reaccionar, a lo mejor se va y tu no quieres que desaparezca, por que tampoco tienes suficientes huellas como para seguirle el rastro. Te encuentras ahí, atado a sus decisiones, esperando con impaciencia sus reacciones y sus acciones. De momento él manda, tú simplemente estás indefenso. Así que entras en su juego. Intentas no aparentar ser indefenso, le enseñas un poco los dientes, pero sin quitarle terreno, dejándole claro que él domina en este campo. Él creerá que eres así, no sabrá ni que eres indefenso ni que en verdad le estás cediendo terreno para que no se sienta amenazado. Por que si se siente amenazado quizás se vaya o quizás no y quería ver como enseñas tus garras, pero eso no lo sabes así que sigues tanteando el terreno. Hasta que te cansas de jugar y no ver sus cartas, entonces le enseñas las tuyas acabando con el juego. Quizás él se vaya por que no quería eso, o quizás se quede para empezar otro juego. Todo es una ilusión, o se disipa con las demás o te atrae hasta la realidad.
Me acuerdo que una vez María soñó con que yo tenía pareja y se lo contaba. Ella, extrañada, en el sueño no se lo creía y tampoco en la realidad. ¿Tú?¿Shinrei?¿Shinrei con pareja? Exigí una respuesta ¿Por qué no puedo tener pareja? Ella, sin dudar, me dijo que no me imaginaba con una atadura tan grande como una pareja, a mi, alguien al que veía tan libre de tomar decisiones, de vivir la vida tranquilamente, de disfrutarla sin cadenas y a su modo. ¿Acaso quieres tú una pareja? Me preguntó.
Ay, María, María. No se que pensarás de mi, no se en que pedestal me tienes, no soy el rey de la libertad, ni el señor de la felicidad. Como tu bien sabrás. Y es que quizás lo que más desee ahora mismo es una pareja, tener alguien a mi lado, alguien con quien dormirme y con quien levantarme. No se si cuando tenga pareja me quitará esa "libertad" que tú dices que tengo y por la cual me envidias. Yo si que te envidio María, valiente.
El viernes en clase el profesor nos habló de Miguel Ángel, y de dos dibujos que le regaló al hombre del cual estaba enamorado. Pero como sabéis, en la época del Renacimiento la homosexualidad era algo inconcebible así que sutilmente le dio estos dos dibujos que contienen un segundo mensaje. El primero es El Rapto de Ganímedes, el mito dice que el dios Zeus se enamoró( o digamos mejor que se encaprichó) de un hermoso príncipe troyano, por lo tanto el dios adoptó la forma de un águila, símbolo de Zeus, y lo raptó llevándoselo al Olimpo para que viviese con él. El historiador del Arte Panofsky lo interpreta como el símbolo del amor platónico, capaz de liberar el alma de sus cadenas atadas al mundo físico y elevarla a un lugar superior, como el Olimpo, el Cielo, el Eden...
El segundo dibujo es El Castigo de Ticio, el mito cuenta que Hera, esposa de Zeus, harta de las infidelidades de su marido instigó a Ticio a que abusara de Leto, la cual había tenido dos hijos con Zeus. Cuando los hijos de Leto, Apolo y Artemisa, oyeron los gritos de su madre acudieron a su rescate, como Ticio era un inmortal lo condenaron a un castigo eterno. Fue mandado al Tártaro, lugar de tormento eterno, donde un buitre se comería su hígado eternamente, ya que al tratarse de un inmortal este volvía a aparecer. Para los antiguos el hígado era de donde surgían todas las pasiones. Este dibujo simboliza las agonías de las pasiones que esclavizan el alma y la humillan a un nivel inferior al estado terrenal, el sufrimiento diario por amor. ¿Cuanto sufriste Michelangelo?
Ayer salí de fiesta con un grupo de desconocidos y además por el ambiente, quería probar algo totalmente nuevo, cambiar un poco de aires y variar. No eran todos desconocidos, de momento no se me ha ido tanto la cabeza, iba con un amigo con el cual suelo quedar de vez en cuando y el resto eran amigos suyos, los cuales yo nunca había visto y no sabéis lo vergonzoso que soy y lo que me cuesta socializar con los desconocidos. Ayer rompí una pequeña barrera y me sentó genial.
Y esa madrugada volvió el frío, y es que ya esta de nuevo en la ciudad. Y es que el frío me hace sentir un poco más vivo, o me lo recuerda y vuelven los labios a tiritar, el bao a surgir, la búsqueda de los huecos de sol, las caricias, los abrazos largos, las mangas a cubrirme las manos, la palestina a rodear mi cuello, la manos vuelven a buscar el calor de mi aliento, la comodidad de los bolsillos de la sudaderas, el arrejuntarse todos los que podamos en el mismo banco, los pies helados, los dedos rodeando las tazas de café caliente, el frío a recorrerte la nuca al levantarte de la cama, el acurrucarse en la cama y jugar con las sábanas. Pero ahora la cama esta más fría que nunca y vuelvo a empezar a suspirar.
Que quiero arriesgarme a conocerte...porque el miedo al fin cayó, al fin cedió.
Creo que es la séptima vez que pisaré mi querida ciudad, pero esta vez con gente con la que nunca había ido. Nos vamos seis personas, mañana después de comer cojo el tren y volvemos el lunes por la mañana, sobre las once. Hemos alquilado un piso para tres noches, a mas o menos cien euros la noche, pagado entre los seis claro, y nos sale más barato que un albergue, ¡y mucho más cómodo y divertido! El plan es simple y sencillo, turismo por el día y salir por la noche. Y vuelvo a Valencia justo para Hallowen, que aunque no este muy de acuerdo con esta fiesta, es excusa para salir de fiesta e incluso disfrazarse, que puede ser muy divertido. Tengo ya un disfraz pensado, pero no he hecho nada y no se si me dará tiempo a hacerlo el lunes, ya que es para esa misma noche. Quizás si me sale bien pongo una foto por aquí :)
Como ya sabéis, o al menos ahora lo sabéis (por los más nuevos), amo la ciudad de Barcelona, creo que ya se porque no encuentro pareja y es porque mi amor esta destinado a esa ciudad. No, no es para tanto, o si. Así que este enero voy a pedir la beca séneca y espero que me la concedan para poder irme a estudiar a Barcelona el año que viene. Es uno de mis mayores deseos en este momento, pero con la suerte que tengo yo no se si se hará realidad...
Mucha suerte a todos, y desearme suerte para que en enero me concedan la beca ~
El primero de todos fue hace ya unos años, no recuerdo cuantos, quizás cuatro o cinco. Estaba yo en Galicia, de viaje con la familia en verano, si no recuerdo mal en una Expo de A Coruña. Decidí separarme del grupo y perderme, sin alejarme mucho. Me adentré en un edificio, el cual no me acuerdo de que trataba, simplemente recuerdo que había un viejo piano expuesto al público, supongo que la galería estaría dedicada a la música. El viejo piano tenía al lado un pequeño letrero de "Please don´t touch", pero ahí estaba ella, el ángel, con apariencia femenina, sentada en el taburete y deslizando sus dedos por las teclas, componiendo una perfecta melodía. Había más gente en la sala, pero parecía que a nadie le importase y disfrutábamos todos de la música. Ella era de piel clara, pelo largo y rubio, recogido en un pequeño moño, vestía una camiseta negra de tirantes seguida de una falda peculiar, negra también pero desigual por diferentes partes que no le llegaba a cubrir del todo sus rodillas. Después de estar contemplando la escena más de quince minutos ella se levanto y me vio, así que disimulé torpemente y hice como si leyera los carteles que llenaban las paredes. Al cabo de un rato, ella se acerco a mi y me habló en inglés, de mi, por nervios y vergüenza, no salió palabra alguna, así que ella volvió a hablarme un poco más lentamente y me pregunto si hablaba inglés, y con dificultades le dije que sí, pero que hablará más lento. Cuando ella se disponía a hablar apareció me tío y me llamó reclamando que me estaban buscando. Yo, preso del pánico, la dediqué una ultima mirada y me fui sin decir palabra.
El segundo fue aquí en Valencia, hace ya algunos años, dos o tres y también en un recinto cerrado, vi pasar el ángel y lo identifiqué como tal. También tenía apariencia femenina, era una chica algo bajita, con un pelo tremendamente largo y muy liso, castaño claro y un cara, que a mi me pareció perfecta, unos labios carnosos, unos grandes ojos azules y algo marrones enmarcados por unas negras pestañas, tez pálida y algunas pecas sobre los pómulos. Me quedé fascinado y desde entonces no me he olvidado de ella.
El tercer ángel lo vi hará casi un mes, cuando iba a matricularme a un curso de italiano, estaba esperando en la cola para poder preguntar en secretaría, ya que por las matrículas eso estaba a rebosar de gente. Él llegó y se unió a la cola, sí, él, porque este ángel tenía apariencia masculina. Me giré ya que estaba a unas cuantas personas detrás mio, y lo vi y me quedé sin palabras, era increíble, su cara, sus ojos, su pelo, su piel, su forma de vestir... vamos, otro ángel. El rato que duró la cola no pare de girarme, imponía respeto un ser así tan cerca de mi durante tanto tiempo. Pero me fui y allí se quedo ese ángel. Ayer lunes tuve mi primera clase de italiano, y cuando fui a preguntar en que aula era italiano los ojos se me abrieron como platos, ahí estaba él, delante de mi, apunto de preguntar por su clase, apunto de escuchar su voz. Es la primera vez que vuelvo a coincidir con lo que he bautizado con el nombre de ángel. Y oí su voz "¿La clase de alemán?", así que los ángeles estudian alemán y pueden ir en moto, ya que en la mano derecha sujetaba un casco negro. Se lo conté a una amiga y me dijo que la próxima vez que lo viera fuese a hablar con él, que no pierda ninguna oportunidad, que no se pierde nada. Pero lo veo algo tan lejano, tan perfecto que da miedo acercarse a tocarlo, tan utópico... Pero decidí que lo intentaría, porque es verdad, no pierdo nada, así que espero poder reunir valor la próxima vez que lo vea y preguntarle por la vida en el cielo. Mañana tengo otra vez clase de italiano, no se si lo veré, pero al menos se que entramos y salimos a la misma hora.
El lo sabía, tenía que ganar ese pequeño debate, todavía no había hablado pero sabía que tendría que ganarle. Era un rival difícil, ya que era el amor de su vida. Se empezó a acercar, bajo la mirada contemplando la huella que dejaban sus pies en el polvo de la calle, la cual estaba toda cubierta de una fina capa. No había nadie más, la ciudad estaba vacía, sólo yacía él a unos metros suyos. Se puso justo enfrente de él, y lo observo, aunque no había nada que observar, era una silueta, sin un rostro reconocible. Qué tonto, pensó, que va a observar si todavía no lo conoce. Reunió fuerzas, respiró profundo y habló.
-A ti, persona que aún no he conocido. Te añoro.
-¿Por qué crees que soy yo?¿Acaso no seré igual que los demás?
Su voz, no era voz, no sonaba, pero el sabía lo que decía, será porque aún no tiene una voz con la que identificarle.
-¿Qué demás? Mira a tu alrededor, si es que puedes, no hay nadie más, la ciudad esta vacía.
-¿Y por qué me quieres, o por qué me necesitas?
-No lo se, porque te quiero y porque te necesito. Tengo muchas clases de té, te adoro, te pienso, te extraño, te sueño, te deseo, te siento, te percibo, te respiro, te vivo...
Respiró profundamente de nuevo y alzó la mirada para mirar al amor a los ojos, pero no encontró ojos a los que mirar. Y la silueta volvió a hablar.
-Jonh Lennon dijo una vez: "Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas, la responsabilidad de completar lo que nos falta."
-Pues perdona si soy débil y necesito a alguien más, perdona si la sociedad a hecho mella en mi, y perdona si soy tan cruel de cargar a alguien tal peso en las espaldas. Seré avaricioso.
Apretó los puños con rabia, le temblaban las manos, no podía aguantarse. Dio un paso firme al frente y fue directo a abrazarle, pero no abrazó nada, tropezó tontamente como si hubiese abrazado el aire.
-Malditas ganas de abrazarte.-Rugió-Mira, quizás no sepa decir porque te necesito, quizás sólo para matar esta soledad, pero quizás eso sea el amor, no saber porqué. Necesitar a alguien sin explicación, necesitar coordinar los latidos del corazón, necesitar su piel, su voz, su mirada, su ser, sin saber porqué. ¿Me haces un favor? Sal de mis sueños y entra en mi realidad.
Ya han vuelto a empezar las clases, tenía ganas. Vuelvo a tener la habitación sólo para mi, ya que mi hermana se ha ido a estudiar el master a Vigo y mi hermano se ha mudado a su habitación. Buenos días libertad. Hoy es jueves, y me da la sensación de que es domingo, un mal domingo. Quizás empiece el tiempo de volver a los malos domingos. Últimamente no escribo mucho en el blog, por no decir nada y tampoco dibujo, hace tiempo que no dibujo. Y quizás sea que sólo me llega la inspiración cuando las cosas van mal, y ahora todo me va bien, no me ocurre nada malo, todo fluye. Fluye con normalidad, quizás demasiada normalidad. Qué estúpido es esto, quejándome de que las cosas van bien. O quizás es que no van bien... Siempre que escribo una entrada el título es lo último que pongo, y lo que más me cuesta, esta entrada la llamaré "Quizás", por los quizases que rondan por mi mente y por todos los que he escrito en la entrada.
Y es que tengo ganas de abrazar a alguien y de dejar de abrazar a la almohada.
Hoy me he despertado sobre las diez de la mañana. Ya no quería seguir durmiendo. La casa esta vacía, como estos últimos días, sólo estamos mi hermano y yo habitándola. Ahora mi hermano no esta, pero volverá pronto, para comer, ya que odio comer sólo. Se nota el calor de la mañana, así que enciendo el ventilador que tengo a mi lado, pongo un poco de música y empiezo a recordar. Intento revivir todas las experiencias vividas, las anécdotas pasadas y los sueños cumplidos. Las primeras noches de fiesta de mi vida, mi primer beso, mi primer "amor", los días que conocí a mi amigos, y todas las aventuras dignas de ser recordadas y las que no, también las malas experiencias y los errores cometidos. Me encanta recordar. Y es que el pasado pesa y el futuro se desvanece demasiado rápido convirtiéndose en presente. Hace exactamente un año escribí una entrada en el blog, y hace exactamente el mismo tiempo deje mi relación con el Alicantino.
Y ahora que he recordado todo, puedo decir cuanto he cambiado. Y me alegro. Este año en mi vida será inolvidable, uno de los mejores, y de los que mas me ha hecho mejorar como persona. Pero esto es sólo el principio, aún me queda mucho por vivir y por soñar. Y es que huele a nuevo, como los libros del colegio cuando empiezas, como tostadas recién hechas, como cuando miras como si no lo hubieses hecho nunca...
¿Sabéis que es de lo poco que me gusta de Valencia en agosto? Que el centro de la ciudad y la playa estarán llenos de gente y de extranjeros, pero lo que no es eso, como mi barrio están casi vacíos. Puedes, si soportas el calor, pasear por la calle sin cruzarte con absolutamente nadie, puedes adueñarte de ella si quieres, nadie se va a enterar. Y eso me encanta.
Y ahora viene lo que no me esta gustando de estas fechas, aparte del calor. Dentro de poco es la visita del Papa a Madrid, cosa con la que estoy en desacuerdo. Y menos mal que no es aquí en Valencia, que ya toco un año y ya lo tuve que sufrir... Yo reniego de estas cosas, pero mi madre no, ya que es muy católica y colabora en ello. Y no colabora sólo dando su aprobación, no, aparte de eso acoge a peregrinos en casa, sí, tengo la casa llena de peregrinos... mañana mismo llegan tres de japón. Y una de los cosas que menos me gustan es estar en casa rodeado de desconocidos.
Espero que vosotros no tengáis la casa llena de desconocidos, un abrazo y suerte~
El calor en la ciudad cada día es más insoportable, esta humedad de Valencia es insufrible. Y creo que este año he decidido que me gusta más el invierno que el verano. Pero bueno, las vacaciones caen en verano y hay que disfrutarlas, y el calor tiene su encanto. Las mañanas las paso en casa y sólo salgo a partir de las 18:00 y por la noche, porque si no te derrites, aunque algún que otro día salgo por la mañana a darme un chapuzón en la playa o la piscina.
Estoy disfrutando bastante las vacaciones, quedando con todo el mundo y sin parar por casa. Espero que vosotros las esteis disfrutando igual. Aunque tengo ganas de salir de la ciudad y irme a un sitio menos cálido, me iré una semanita al pueblo o algo :)
Ya tengo la nota de todo, un 7,3 de media, las clases empiezan en septiembre, a finales creo, y ya he hecho la preinscripción en la escuela oficial de idiomas para estudiar italiano. Así que nada, ¡a disfrutar del verano! No tengo nada interesante que contar.
Se llama María, y le gusto. Me lo dijo hace una semana o dos, en una fiesta de clase, y también me dijo, mientras volvíamos caminando en la madrugada, que desde el primer día de clase le parecí una persona interesante y se interesó por conocerme. Es mi compañera de clase, se sienta siempre a mi derecha y es de las personas más interesantes que he conocido en esta vida, la más interesante de este año, y ella no sabe lo que me alegra haberla conocido.
Y podríamos decir que a mi también me gustaba, pero no intenté nada y me olvide rápido de eso, la veía algo demasiado lejano, demasiado perfecto como para tocarlo. Hay que decir que ella tiene novio, y es una increíble persona. Me contó que cuando volvimos de un viaje a Barcelona con la clase, el cual creo que cité en el blog, le dijo a su novio " Me gusta Shinrei" y este le contestó "¿Alguna novedad más?" Os parecerá extraño, al menos a mi también me pareció extraño al principio, pero tendrías que conocerla.
Ella no quiere nada conmigo, lo sé, simplemente dice que le intrigo y le parezco interesante, y a mi ella también. Un día que quedamos juntos, le pregunté que si me consideraba su amigo, a lo que ella respondió "No ¿Me consideras tú tu amiga?", yo le exigí una definición de amistad, pero me dijo que no me la podía dar, a lo que le pregunté "¿Y que soy para ti?". "Pasen los años que pasen" dijo " Tú siempre serás mi compañero de mesa" Extrañado le volví a preguntar "¿Y eso es peor que ser tu amigo?" Me lo negó, y contestó que simplemente era diferente.
No sabría describirla, no sabría decir que es lo fascinante de ella, quizás todo o quizás nada, quizás sea su manera de hablar, su manera de describir lo más difícil de la forma más fácil. Su forma de ver la vida, y su forma de ser. Apenas sabe de mi un año, y ya me conoce casi como mis amigos de toda la vida, quizás más, saber rebuscar en mi y reventar ese muro que construyo frente a la gente. Parece que me conozca casi perfectamente, sabe cuando algo no me gusta o cuando sí, cuando estoy incomodo o cómodo, cuando miento o cuando digo la verdad. Siempre que quedamos me dice " Te tengo que enseñar una cosa, sé que te gustará" y me lleva a lugares de Valencia que no conocía, o pequeños detalles en los que no me había fijado y los cuales, como ella ha dicho anteriormente, me encantan.
Últimamente nuestra relación se va haciendo más fuerte, hablamos más y nos conocemos mejor. Me ha invitado a pasar una semana o los días que quiera en un pueblo en la costa de Alicante, donde vive su madre, iré la semana que viene o la siguiente. Y aunque parezcan las palabras de un enamorado, por nada del mundo, simplemente son las palabras de un fascinado.
Os dejo con una canción que le dí a conocer hace un tiempo y se que le encanta :P
Y como ella siempre me dice a mi, yo os digo a vosotros, ¡Valientes! :)
Hoy he tenido mi último examen, ya estoy oficialmente de vacaciones. Todo me ha ido genial, aprobado todo y todo notas superiores al seis, raro ya que soy un vago que no da un palo al agua, pero será por que estudio lo que me gusta y no me hace falta estudiar mucho. Aunque aún me falta por saber la nota de este último examen, que era una recuperación del único examen que he suspendido en todo el curso, y espero aprobar.
Y a partir de hoy empiezan las vacaciones, empieza mi verano, y espero que sea un verano mejor que el pasado, aunque es difícil de superar. Ya tengo un par de planes hechos, una acampada, pasar una semana o dos en una casita en la costa de una amiga, algún que otro viajecillo, proyectos, días de playa, piscina, y noches inolvidables. Porque ahora tengo cero preocupaciones, y hay que disfrutar el momento.
Esta es una entrada corta, sólo para dar señales de vida, espero mañana poder actualizar con algo más de tiempo que tengo esto muy abandonado. Un abrazo a todos, y que tengáis unas vacaciones inolvidables :)
Mis padres han dejado la ciudad por dos semanas, nos hemos quedado los hermanos solos y yo me he mudado a la cama de mis padres. Siempre me ha gustado su cama, el olor de la habitación, el tacto de su sábanas, el colchón... Cuando estoy cansado siempre suelo tirarme sobre esa cama, creo que es mi cama preferida y ahora la tengo toda para mi. Y es enorme, pero no la recordaba tan ancha... y recordé cuando me sumergí en sus sábanas. Ya se porque no la recordaba tan ancha, la ultima vez que me acosté en esa cama tenía a alguien a mi lado, aquella persona a la que se supone que amé. Que enorme que es la cama y que fría que es ahora. Yo me muevo mucho al dormir, y ahora podía ir de lado a lado y no me chocaba con su piel, y recuerdo su piel, el tacto, sus manos rozando mi piel, sus brazos rodeando mi cuerpo, el calor de otro cuerpo... Que fría que es la cama y cuanto me esta costando dormir ahora en esta cama. Me gusta dormir solo, a tu lado de la cama, de esta cama ahora repleta de mantas en esta mañana, fría, fría, fría...congelada.
Hoy, en la tutoría con un profesor estábamos hablando con él un grupo de cuatro personas sobre la dispersión del homínido desde África. Y en la conversación, poniendo un ejemplo le dijo a una amiga: "Por ejemplo tu ahora, con los avances actuales en comunicaciones, puedes tener un novio en Filipinas sin problemas" A lo que yo respondí de broma: " Sí... bueno... eso es cuestionable" Y me dijo muy serio el hombre "Eso es porque tú no te lo has propuesto". Yo, que ya he rechazado dos relaciones a distancia, y no mucha distancia, ya que Alicante no esta muy lejos... ¿Y no me lo he propuesto? Y la verdad no sabría responder si me lo he propuesto o no. Quizás mi profesor tenia razón. Y como en clase todos seguimos preguntándonos ¿Que es el Arte? Yo, me sigo preguntando ¿Que es el amor?
Y yo te buscaré en Groenlandia,
en Perú, en el Tibet, en Japón, en la Isla de Pascua
Y yo te buscaré en las selvas de Borneo,
en los cráteres de Marte en los anillos de Saturno.
Cruzando amplios mares, escalando altas montañas,
descendiendo los glaciares. A través del desierto,
las junglas y los bosques, quizás te encuentre alguna vez.
Poco tengo que contaros, ya acabo las clases, mañana es mi ultimo día, y echaré de menos a la gente de la clase, a las nuevas amistades que he hecho este año, espero no perder el contacto, al menos de los más preciados. Este curso he conocido gente increíble, y gente a la cual admiro. El lunes empiezo los exámenes, desearme suerte :)
No tengo tiempo, pero intentaré acabar esta entrada, detendré el tiempo si hace falta. Se me han pasado muchas paranoias por la cabeza, como de costumbre, algún que otro tema sobre el que hablar y cuatro cosas que contar, pero no he podido. Los que me seguís de hace tiempo supongo que ya estáis acostumbrados a esto, esto de que a los meses Shinrei deje de escribir. Comenté hace un siglo o dos, en enero, que mi hermana se fue a Holanda. Pues ya ha a vuelto y con ello mi hermano a vuelto a mi habitación, vuelvo a compartir habitación con mi hermano. El trabaja, pero trabaja desde casa con el ordenador, así que lo tengo metido en la habitación casi las 24h del día. Y claro, con él al lado me da palo meterme al blog, ya que lo considero algo bastante intimo para mi, así que no he podido visitar blogs ni actualizar. Hasta hoy, que he encontrado un pequeño momento.
Me gustaría plasmar varias cosas aquí pero no puedo, así que haré lo mismo que cuando llamas a alguien desde el extranjero, contar todo lo mas rápido posible. Todo va como siempre, la universidad normal, algo estresado porque tengo muchos trabajos y no hago casi nada, no tengo motivación casi. El viernes que viene me voy a Barcelona, otra vez a visitar mi querida ciudad, esta vez con gente de la universidad, un año me iré a estudiar allí. También me voy unos cuatro días a Londres en Semana Santa, con un amigo y una amiga, a la aventura barata. Este fin de semana pasado me fui de concierto, aquí en mi barrio, de ska/rock en Valenciano ( La Gossa Sorda y Obrint Pas, aunque dudo que los conozcáis jaja) me encantan este tipo de conciertos, no hay nada mejor para desahogarse. Y nada más, todo sigue igual que siempre, ninguna novedad más. Espero tener un día más tiempo y poder hacer una buena entrada.
La Primavera suele acompañar en los cuadros a Afrodita, diosa del Amor ¿Acompañará el amor a este mes? Que iluso soy, necesitaría mucha suerte, a propósito ¿Creéis en la suerte? Ya sabéis que siempre suelo desear suerte, pero en cierto modo no creo en ella. No creo que la suerte se pueda obtener, no creo en amuletos que den suerte, ni que sea un atributo. Simplemente cuando sucede algo inusual, que no suele suceder de normal, insólito, y por supuesto a tu favor, es que has tenido suerte.
¿Y en el destino, creéis en el destino? Se podría decir que tampoco creo en él. Podría hablar de destino, que algún hecho ha sucedido por capricho del destino. Pero este no se puede cambiar, aunque pudiésemos adivinar el futuro, nuestro destino sería que adivinaríamos el futuro y nada cambiaría. Y esto no significaría que estemos atados a un futuro predeterminado, en cierto modo el destino lo construiríamos poco a poco y por causas del destino he escrito esta entrada y si decido borrarla es porque era el destino.
¿Y creéis en el Karma? Yo la verdad es que no lo se, me gustaría que existiese de verdad, pero algo me dice que no, que la vida no te tiene porque devolver las buenas o malas acciones. Aunque cuando alguien que ha hecho algo mal, la vida se lo devuelve me excuso diciendo que eso le pasa por el karma. ¿Y en el amor, creéis en el amor?
El otro día me tome un café con leche, siempre suele ser con leche, o un capuchino cuando quiero darme un capricho, y le suelo poner bastante azúcar. Una cosa que me encanta del café es su olor y ver como los pequeños granos de azúcar se funden en el. También me gusta ver como se funden mis manos en una melena, o que me acaricien el pelo y llenarme de escalofríos. Me encantan los peinados raros, que no se ven de normal, y lo distinto para cambiar un poco la monotonía y que no sea todo tan típico. Odio los tópicos, aunque soy valenciano y mi plato favorito es la paella, aunque diría yo que me gusta más mi cabeza, y no se porque, no me entusiasma, pero a todas horas me estoy comiendo la cabeza. Igual que a todas horas escucho música, y me gusta mucho cantar y también oír cantar a los demás, además de oír hablar a la gente, me pasaría horas escuchando a una persona. Aunque me gusta apreciar esos momentos de silencio acompañado de otras personas. Me gusta el silencio, pero también adoro quedarme hablando hasta la madrugada, o esas conversaciones que empiezan sobre un tema cualquiera y acaban con uno totalmente diferente, como empezar hablando de café y acabar hablando de que se agotan las ganas poco a poco. Y parece que ya vuelven a afectarme los domingos.
Necesito que alguien me rasque, acaricie la cabeza jaja
Bueno, ya llegan las fiestas de Valencia, las Fallas. Ya llevamos unos días con las fiestas comenzadas, ya se oyen los petardos por la calle, y ya hacen mascletas. Pero las verdaderas fiestas, cuando ya no hay clase, empiezan el día dieciséis, el quince es la plantà. Las fiestas de las Fallas, duran poco, ya que acaban el día diecinueve, pero son unas fiestas que se agradecen y mucho. Mucha fiesta y mucho ambiente, acabas derrotado de salir todas las noches y por el día tampoco descansas, ya que las fallas suelen ser algo digno de ver.
De momento todo va igual, todo bien, quizás estoy un poco cansado de la rutina, pero nada grave lo de siempre. El otro día tenía el explorador abierto con el blog y otras páginas de internet en diferentes pestañas, me fui un momento y lo deje abierto. Al volver me vi a mi hermano en mi ordenador que me quería enseñar una cosa, en una página web, yo tardé un ratejo en volver a la habitación así que no se si cotilleo el blog o algo. Me dejo bastante inquiero la verdad. Así que si le dio por ver el blog, le dejo este mensaje: Cotilla, no te metas en mi vida privada. No podría expresarme igual sabiendo que alguien que conozco bastante esta leyendo el blog...
Y como no tengo mucho que contar, aparte de que sigo bastante vago como siempre y eso de ponerme en serio con las cosas de clase no me funciona... os voy a contar una anécdota, bueno, una cosa que me ha llamado la atención. Hoy en clase, estudiando la historia de Grecia, como surgió, sociedad y demás. El profesor nos ha hablado un poco de los hoplitas, los cuales ya conocía, son, resumiendo, un grupo de guerreros en formación cerrada, donde cada uno protege al de su lado. Pues el profesor ha nombrado de pasada al "Escuadrón Sagrado Tebano", uno de los escuadrones más importantes y más fuertes ¿Cual era su técnica? Este pequeño ejercito estaba formado por parejas de amantes, todo hombres, así cada uno protegería a su pareja con todas sus fuerzas. "Para hombres de la misma tribu o familia hay poco valor de uno por otro cuando el peligro presiona; pero un batallón cimentado por la amistad basada en el amor nunca se romperá y es invencible."
Me pareció bonito y curioso jajaja. Bueno, a ver si llegan ya las fiestas que tengo ganas. Suerte a todos ~ !
Ha sido un buen fin de semana, me ha dado para mucho, y lo he aprovechado. No he hecho nada de clase, pero lo he aprovechado; para tomar un café con una amiga por la mañana, pasar la tarde con unos amigos, en el cine con mi hermano y unos conocidos, otra tarde con otros amigos y una noche de fiesta. Hoy domingo me he ido a comer por ahí porque era el cumpleaños de mi madre y la tarde la he pasado en casa y aquí estoy.
Pero ahora quiero desahogarme sobre un momento de esa noche de fiesta. Por estas fechas se suele celebrar el carnaval, y en mi barrio hacen una especie de fiesta de carnaval, una excusa más para hacer un macrobotellón en la calle. Por primera vez quedamos los amigos para ir, eso si, sin disfraz porque nos decidimos el día anterior.
Al final mucha gente se pico y nos quedamos los cuatro gatos de casi siempre, pero nos encontramos con un amigo. Este chico es un amigo que hicimos en el instituto y quedamos de vez en cuando con él o para salir algún día de fiesta o de concierto, y ahora que estamos cada uno en la universidad pues lo vemos menos. Así que nos quedamos con el y sus amigos, ya que a algunos amigos suyos también los conocemos y hemos salido alguna vez de fiesta. Este chico es gay/bisexual no lo se la verdad, aunque ahora tiene novio, y se mueve bastante por el ambiente, yo no.
El problema es que yo no estoy fuera del armario para todo el mundo, sólo para algunos amigos o gente que conozco nueva, como la gente de la universidad, que me da igual que se enteren. Pero me da una especie de "miedo" decírselo a estos amigos y diréis que chorrada, si él es gay, que más dará. Del grupo este, sólo sabía una persona acerca de mi sexualidad, mi mejor amigo. Pero a los demás no se lo he dicho, me da miedo porque los conozco de hace bastante tiempo y me da más reparo, porque es como si les hubiese estado mintiendo durante mucho tiempo, o ocultando parte de mi ser, y me asusta que se enfaden o algo... tampoco se como decírselo, soy estúpido vamos, cobarde.
La noche fue bien, pero a eso de las tres de la mañana se fueron algunos, incluido mi mejor amigo, y me quede yo con una amiga, el chico este, y algunos amigos suyos. Había un chico entre sus amigos, que era muy guapo y nuestras miradas se habían cruzado ya varias veces... Total que estábamos hablando y me dijo mi amigo "bromeando": "Bueno, Shinrei, tengo algunos amigos que ya me han preguntado por ti, tienes una lista de pretendientes, cuando quieras te los presento" Yo me hice el sorprendido: " ¿Ah, si? Si que ligo, si..." . Y mi amiga continuó con la broma. No negué mi sexualidad ni nada, pero tampoco la acepté del todo, me gustaría haber hecho el mismo comentario pero sin ese tono de ironía... En ese momento me sentí fatal, mal conmigo mismo. Quería huir de esa aglomeración de gente en la calle, me apetecía irme al bosque y escalar la montaña campo a través como en el pueblo. Subir hacia arriba oyendo el crujir de la pinocha, el viento, el olor a pino, el cantar de algunos pájaros, el ruido de algún que otro insecto...
Todo esto me ha recordado a una entrada que escribí hace tiempo, y es que esta entrada es la número cien ya, quien lo diría... También me he dado cuenta de lo que han cambiado las cosas, y de lo que he cambiado. Al menos estoy más fuera del armario que antes, ya lo sabe más gente, algo es algo... La entrada decía así:
"Me encantan los momentos en que ves a alguien, te fijas en él hasta que esa persona se gira y tu apartas la mirada, al rato le vuelves a mirar y te esta mirando, aguantas un poco hasta que vuelves a apartar la mira. Y entonces, sonríes por dentro y vuelves a mirar.
Odio los momentos en que ves a alguien, te fijas en él hasta que esa persona se gira y tu apartas la mirada, al rato vuelves a mirar y te esta mirando, aguantas un poco hasta que vuelves a apartar la mirada. Y entonces, piensas por dentro: menuda mierda de armario."
Bueno gente, lo siento por la parrafada, gracias si lo habéis leído entero jaja. Un saludo y mucha suerte~
Ya empieza a hacer más calor, se nota que suben las temperaturas y ya no hace falta abrigarse tanto, y eso me encanta. Todo marcha bien, todo marcha normal, todo va como siempre...
Aunque dije que este cuatrimestre me pondría las pilas desde el principio, no lo he hecho, siempre solemos decir, esta vez en serio, y en eso se queda. Pero ayer me harte, así que hoy ya me he puesto a hacer faena, organizarme, pasar apuntes a limpio, incluso el miércoles me pasaré unas cuantas horas en la biblioteca. Siempre me siento bien al hacer cosas de clase, que pena no hacer casi nunca... a ver si me pongo las pilas.
Sigo trasnochando, aunque ya me acuesto algo más pronto, sobre las dos suelo estar en la cama. Y eso que a mi me encanta dormir, lo adoro, pero también me encanta quedarme hasta las tantas pensando, imaginando, comiéndome la cabeza, hablando, vamos, lo de siempre. Esto va por etapas. Y hablando de hablar ( valga la redundancia jaja), últimamente estoy hablando bastante con el Alicantino, ya que después de la relación acabamos bien. Me suele saludar siempre que me conecto al msn, y estamos un buen rato hablando.
Creo que no lo comenté en el blog, pero hace dos meses o tres, me pidió volver a salir, le dije que no, claro. Me suelta alguna que otra indirecta, bueno, no se si lo hace aposta o sin querer, pero se le escapan algunos comentarios... y me da la sensación de que le sigo gustando y que le gustaría volver conmigo, o quizás soy un maldito egocéntrico. Y no se si será que estoy falto de cariño o que, pero últimamente ando algo melancólico. No voy a volver a salir con él, eso esta claro, simplemente necesitaba soltarlo y desahogarme un poco. Puede que la entrada suene algo tristona, pero no es así, sigo igual de positivo, sigo en racha. Sólo son venazos que me dan, de vez en cuando y ese es el título de la canción que os dejo, de mi negrona favorita :)
Bueno, Bo Tare me nominó ayer a un Premio/Meme de estos de los blogs. Este esta bastante curioso, se trata de decir siete secretos tuyos, y la verdad no se que decir, así que me va a costar un rato pensarlo. Gracias por hacerme pensar Bo, gracias jajaja.
Como yo tenía pensado hacerle un regalillo a mi amigo Bo, aprovecho este momento para entregárselo, lo acabe ayer, y justamente va y me nomina, que oportuno jaja. Es uno de mis dibujillos, pero no tiene mucho mérito, ya que esta sacado de una fotografía aquí la tenéis. Si pinchas aquí lo puedes ver en mayor tamaño. Puedes hacer con el lo que quieras, ponerlo por internet, guardarlo en tu ordenador, dejarlo aquí, ponértelo como fondo de pantalla jajaja ( cosa que dudo xD) Bueno, el dibujo no es mucho, ya que la fotografía esta muchísimo mejor y me encanta, pero la intención es lo que cuenta ¿No? Ahora te quería preguntar yo, si puedo subir este dibujo a internet, ya que tengo una cuenta en deviantart, donde subo mis dibujos. El dibujo es tuyo, y tu decides, tranquilo que no pasa nada si no lo subo eh. Además por ese sitio se pasan mis amigos, y algún familiar, y los otros dibujos como este , no los he publicado ahí, y también firmo con otro nombre, no como Shinrei. (Disculpar la parrafada)
Bueno, ahora, toca hacer lo de los secretos, allá van:
1.- Cuando nací, en el hospital había una familia de gitanos. Y cuando el médico salio a avisar a los padres del niño (yo) que ya lo podían recoger, los gitanos decían que era suyo, osea, que yo era su hijo. Total, que mi padre empezó a discutir con los gitanos hasta que el medico aseguro que yo no era su hijo. Imaginar si llegan a llevarme consigo los gitanos jajaja.
2.-Cuando era pequeño, solo tenía amigas, hasta los seis o siete años o algo así no tuve mi primer amigo de sexo masculino. ¿Que gayer no? xD
3.- La que actualmente es mi mejor amiga y yo, fuimos "novios" durante una temporada corta a principios de la ESO(O antes, mi memoria falla). Fue una cosa de críos, nada importante. Pero eso si, lo dejamos y al tiempo volvimos a empezar a "salir", al final acabamos reñidos y todo. Ahora es mi mejor amiga y siempre que lo recuerdo me da vergüenza y risa, casi nadie lo sabe y normalmente la gente que no nos conoce se piensa que somos pareja.
4.- No lo he dicho en el blog, pero supongo que ya lo supondréis o algo os oleréis, pero no soy virgen. Y perdí la virginidad en la cama de mis padres( D: , jo pero es que es muy grande y cómoda ), con otro chico. Si se llega a enterar mi madre me crucifica.
5.-Cuando salgo de la ducha me paso una hora mirándome al espejo: poniendo caras, haciéndome peinados extraños e incluso bailando, ya que me suelo duchar con música.
6.- Le tengo miedo a los payasos o a la gente esta disfrazada de algún personaje de dibujos (estilo mickey mouse, pato donald), no es miedo de fobia, pero me dan cosa, y si los veo por la calle o algo cambio de acera sin dudarlo.
7.- Uno de mis mayores miedo es envejecer.
Bueno, nomino a todo el mundo que quiera hacer este meme. Y como siempre os dejo una canción. La cual descubrí su nombre hace poco, es una de esas canciones que uno conoce de toda la vida pero nunca sabes como se llama.
Últimamente me estoy acostando tarde, sobre las tres de la mañana, incluso entre semana. Pero no puedo evitarlo, no me apetece dormir. Porque la noche esta para soñar, soñar despierto. Ya que nunca me acuerdo de mis sueños, me entretengo teniéndolos despierto. Y puede que en algunos aspectos sea simple, me entretengo con facilidad, con cualquier cosa. En la calle viendo la gente pasar, viendo la sombra avanzar, o el viento mover los árboles, contemplando cada detalle da la fachada de un edificio o viendo las nubes pasar. se podría decir que me gustan los pequeños detalles.
Ahora mismo estaba mirando por la ventana y he pensad ¿ A quien no le gustaría vivir una historia como la de Amelie? se lo he preguntado a varias personas, y me han dicho que sería algo fantástico pero que es difícil de conseguir o realizar. Siempre he visto la película de Amelie como una historia fantástica, de fantasía, una utopía, la historia de amor perfecta. Pero no tiene porque ser tan difícil... lo vemos imposible porque nos ponemos barreras. Tenemos vergüenza, o lo vemos algo de locos, o que no está bien o pensamos que eso solo sucede en las películas, pero no creo que nunca lo hayamos intentado para ver si de verdad solo ocurre en las películas.
One night of magic rush
The start a simple touch.
Me encanta esta canción, este tipo de música que hace que estalle mi imaginación. Siempre me saca una sonrisa. Hoy estamos a domingo, y me he acordado de que hace tiempo que no recuerdo un mal domingo. Siempre he odiado los domingos, pero últimamente los odio menos. Con la ventana de mi habitación y la música resonando por las paredes, por hoy me basta. Porque ya me devolvieron las alas que preste para evadir de nuevo al pensamiento.
Este fin de semana lo he pasado en Gandía, un pueblo a unos 65km de Valencia. Hemos ido unos amigos a hacer una visita a una gran amiga que esta estudiando allí, pagando el alquiler de un piso. Llegamos el viernes, después de sobrevivir a un divertido viaje en coche y he vuelto hoy, domingo por la tarde.
Ha sido un pequeño retorno a la infancia. Un fin de semana sin preocupaciones y libre, libre de hacer lo que se te pasase por la cabeza. De reír, de bailar, de saltar, de cantar, de imaginar, de crear, de soñar despierto, de vivir más la noche que el día. Espectacular. Creo la entrada para poder recordarlo toda mi vida. Como banda sonora del fin de semana "Kids" de MGMT. Ya que es la canción que más ha sonada día y noche y la que mejor lo describe.
¿Sabéis que estos días la luna parece una divertida sonrisa?
Porque ya no me dan envidia los niños pequeños, viviendo sin preocupaciones, solamente temiendo el monstruo de debajo de la cama. Porque la vida no te trata bien o mal, tu eres el encargado de crear lo bueno o lo malo. La vida es algo maravilloso, un plano donde creas tu mundo. Pero todo plano cuesta de hacer y tiene sus errores y sus fallos.
¿Sabéis que es algo espectacular? El eco de una verdadera carcajada en una calle vacía.
Esta claro que no todo va a ir como la seda, no soy tan ingenuo. Se que me quedan llantos aún por vivir. Pero no menospreciaré la vida, y no menospreciéis lo que tenéis aunque penséis que es poco.
¿Sabéis que sería espectacular? Compartir una manta con cuatro personas en una cama mientras buscas constelaciones en el gotelé de la habitación.
Porque lentamente estoy aprendiendo que la vida está bien.
Que bonita palabra ¿No? Me gusta como suena, aunque suena mejor en ingles.
Mañana empiezo de nuevo las clases, acabé los exámenes el jueves, y yo quiero descansar más, no tengo muchas ganas de volver a empezar. Además este cuatrimestre es más aburrido y más difícil que el anterior. De momento no se las notas, así que no se si al final me cae una asignatura o ninguna, pero vamos, seguramente arrastre una a junio.
Después de estar un mes encerrado en casa al fin he podido salir y disfrutar de la calle, aunque hace mucho frío. El sábado salí de fiesta que ya tenía ganas, y se noto que tenía ganas ¡menuda noche! jaja He vuelto hoy a las doce de la mañana a casa... y mi madre ni me llama ni nada, no se preocupa por mi... Será que como ya tengo los dieciocho y no le puede caer nada grave por lo que me pase, pues el importo poco, es broma eh jajaja.
Y también tengo de vuelta mi ordenador, al fin. Acaban los exámenes y vuelve, perfecto. Además no he perdido nada del disco duro, alguna cosilla pero nada importante. Bueno, simplemente quería hacer un post antes de empezar las clases, sin hablar de algo en concreto, simplemente quería una entrada hoy. Caprichos. Otro día ya os hablo de algo que os quiero comentar, a ver si exponiéndolo aquí me organizo un poco la cabeza. Y también me ha dado por volver a responder los comentarios de las entradas, a partir de este post lo intentaré.
Hoy lunes he hecho mi penúltimo examen, el jueves tengo el último. Me ha salido mal, le ha salido mal en general a la clase, pero no he salido nada contento. Esta asignatura la tendré que arrastrar. He llegado a casa y no tenía ganas de hacer nada, y eso que tendría que haberme puesto a estudiar para el próximo examen. Pero estaba cansado de todo, así que un poco de música, unos pocos recuerdos y un poco de melancolía para estropear todo un poco más. Harto.
Pero he recordado que hace un tiempo descubrí una cosa, entendí un poco más la vida y a veces se me olvida lo que descubrí. No podría explicar exactamente que es. Es como cuando un día cualquiera escuchas una canción que llevas escuchando toda tu vida y entiendes su verdadero significado, o al menos el verdadero significado que tiene para ti ¿Habéis sentido esa sensación alguna vez? Es una extraña sensación, quizás varía un poco dependiendo de la canción, pero suele ser lo mismo. Quizás algunas ocasiones te alegra un poco más, o quizás te amarga al descubrir que esa es la cruda realidad, pero siempre viene acompañado de satisfacción.
La vida puede verse como una melodía dulce, que arrastra una voz melancólica, a veces una nostalgia que nos hace pensar y dudar, pero se nos suele olvidar lo hermosa que es esa dulce y a veces amarga melodía. Descubrí que no valía la pena perder el tiempo con penas.
Como la original ninguna, pero esta cantante le da otro significado un poco distinto a la canción.
Buenas tardes, buenos días, buenas noches, malas tardes, malos días, malas noches ¿Que mas da?
Mi ordenador esta estropeado, lleva estropeado desde el 5 de enero. Y me voy a tener que cabrear con los de la tienda porque no mueven un dedo, y quiero de vuelta ya mi ordenador. Ya tengo una tableta digital nueva, para poder dibujar, y ahora va y me falta el ordenador...
Estoy de exámenes, empecé con buen pie. Hoy es 17 de enero. He hecho dos exámenes y la verdad es que he salido contento. Me quedan tres exámenes, el siguiente el día jueves. Pero me he ido desanimando, y no creo que me salga tan bien, no he hecho mucho para este examen y aquí estoy escribiendo una entrada. Estoy cansado.
Me he hecho adicto a una bebida, un coctel, una mezcla o como se llame, que hacen en un pub de Valencia, se llama "preparado", la bebida. Es de café y algún licor, no me han querido decir que llevaba, solo me dijo el camarero donde podía conseguir las pajitas negras con que lo servia, que si, también se lo pregunte. Era majo. Eso fue hace dos días, que salí con los amigos después de estar encerrado días en casa y en la biblioteca. Salí por la tarde, después a cenar y luego estuvimos hablando hasta la madrugada en el pub, tomando preparados mientras jugábamos al mentiroso con dados. Fue una buena noche, tengo ganas de acabar los exámenes y volver, hablar y tomar preparados.
De momento ha sido un buen año, espero que no se estropee.
Y ahora me toca ponerme a ver si hago algo, si avanzo con los estudios, con lo bien que había empezado ahora no puedo empeorar. A ver si acabo los exámenes, me devuelven mi pc y estoy mas activo por aquí. ¡Hasta la próxima!
¿Que tal lo pasasteis esta nochevieja? ¿Os acordáis de la mía del año pasado? jajajaja Esta ha sido mucho mejor, sin desastres, ni tener que limpiar a última hora ni nada. Cenamos ocho personas en mi casa, como el año pasado, comida "mexicana". Hicimos burritos y fajitas, buenísimo. Teníamos pensado salir luego por ahí, después de las campanadas, las uvas y todo eso. Pero al final nos montamos una buena fiesta en mi casa y era mucho mejor que salir por ahí. ¡Menudo desmadre! jajaja Inolvidable. Acabamos en la azotea de mi casa, a las siete y media de la mañana, esperando ver el amanecer. Por cierto, espero que si bebieseis no conducierais eh, que mientras estábamos en la azotea vimos un accidente de coche, no muy grave, pero vamos, se le quedo el morro del coche comprimido xD.
Hoy me he levantado a las dos de la mañana muerto de hambre, menos mal que no tenia que fregar ni nada, porque ya lo fregamos entre todos después de cenar. Solo he tenido que recoger cuatro cosas y ya. Me lo he pasado genial, y genial es decir poco.
