En esta vida lo que empieza acaba, lo que crece se desvanece y lo que nace luego muere. Y es uno de mis mayores miedos, y creo que también el de muchos, la muerte. No sólo el morir yo, si no que muera la gente de mi alrededor, que desaparezcan de mi vida sin yo poder hacer nada, por que de momento no supero a la muerte. Y aquí llega la duda y deseo universal, lo que todo el mundo se plantea, ¿Hay vida después de la muerte? Pero nos equivocamos, esa no es la pregunta, eso no es lo importante, por mucho que nos lo preguntemos no obtendremos respuesta, pues nadie ha regresado de la muerte. De momento estás vivo, no pienses en la muerte, la pregunta que debes formularte es la siguiente ¿Hay vida antes de la muerte? Puede parecer una pregunta simple y estúpida, pero reflexiona sobre ella y respóndete, por que es lo verdaderamente importante. Espero que todos vosotros estéis viviendo vuestra vida.
Y aunque sabes que tienes todos los argumentos para ganar te sientes indefenso. Y es que no sabes como va a reaccionar, a lo mejor se va y tu no quieres que desaparezca, por que tampoco tienes suficientes huellas como para seguirle el rastro. Te encuentras ahí, atado a sus decisiones, esperando con impaciencia sus reacciones y sus acciones. De momento él manda, tú simplemente estás indefenso. Así que entras en su juego. Intentas no aparentar ser indefenso, le enseñas un poco los dientes, pero sin quitarle terreno, dejándole claro que él domina en este campo. Él creerá que eres así, no sabrá ni que eres indefenso ni que en verdad le estás cediendo terreno para que no se sienta amenazado. Por que si se siente amenazado quizás se vaya o quizás no y quería ver como enseñas tus garras, pero eso no lo sabes así que sigues tanteando el terreno. Hasta que te cansas de jugar y no ver sus cartas, entonces le enseñas las tuyas acabando con el juego. Quizás él se vaya por que no quería eso, o quizás se quede para empezar otro juego. Todo es una ilusión, o se disipa con las demás o te atrae hasta la realidad.
El viernes en clase el profesor nos habló de Miguel Ángel, y de dos dibujos que le regaló al hombre del cual estaba enamorado. Pero como sabéis, en la época del Renacimiento la homosexualidad era algo inconcebible así que sutilmente le dio estos dos dibujos que contienen un segundo mensaje. El primero es El Rapto de Ganímedes, el mito dice que el dios Zeus se enamoró( o digamos mejor que se encaprichó) de un hermoso príncipe troyano, por lo tanto el dios adoptó la forma de un águila, símbolo de Zeus, y lo raptó llevándoselo al Olimpo para que viviese con él. El historiador del Arte Panofsky lo interpreta como el símbolo del amor platónico, capaz de liberar el alma de sus cadenas atadas al mundo físico y elevarla a un lugar superior, como el Olimpo, el Cielo, el Eden...
El segundo dibujo es El Castigo de Ticio, el mito cuenta que Hera, esposa de Zeus, harta de las infidelidades de su marido instigó a Ticio a que abusara de Leto, la cual había tenido dos hijos con Zeus. Cuando los hijos de Leto, Apolo y Artemisa, oyeron los gritos de su madre acudieron a su rescate, como Ticio era un inmortal lo condenaron a un castigo eterno. Fue mandado al Tártaro, lugar de tormento eterno, donde un buitre se comería su hígado eternamente, ya que al tratarse de un inmortal este volvía a aparecer. Para los antiguos el hígado era de donde surgían todas las pasiones. Este dibujo simboliza las agonías de las pasiones que esclavizan el alma y la humillan a un nivel inferior al estado terrenal, el sufrimiento diario por amor. ¿Cuanto sufriste Michelangelo?
Ayer salí de fiesta con un grupo de desconocidos y además por el ambiente, quería probar algo totalmente nuevo, cambiar un poco de aires y variar. No eran todos desconocidos, de momento no se me ha ido tanto la cabeza, iba con un amigo con el cual suelo quedar de vez en cuando y el resto eran amigos suyos, los cuales yo nunca había visto y no sabéis lo vergonzoso que soy y lo que me cuesta socializar con los desconocidos. Ayer rompí una pequeña barrera y me sentó genial.
Y esa madrugada volvió el frío, y es que ya esta de nuevo en la ciudad. Y es que el frío me hace sentir un poco más vivo, o me lo recuerda y vuelven los labios a tiritar, el bao a surgir, la búsqueda de los huecos de sol, las caricias, los abrazos largos, las mangas a cubrirme las manos, la palestina a rodear mi cuello, la manos vuelven a buscar el calor de mi aliento, la comodidad de los bolsillos de la sudaderas, el arrejuntarse todos los que podamos en el mismo banco, los pies helados, los dedos rodeando las tazas de café caliente, el frío a recorrerte la nuca al levantarte de la cama, el acurrucarse en la cama y jugar con las sábanas. Pero ahora la cama esta más fría que nunca y vuelvo a empezar a suspirar.
Que quiero arriesgarme a conocerte...porque el miedo al fin cayó, al fin cedió.
El lo sabía, tenía que ganar ese pequeño debate, todavía no había hablado pero sabía que tendría que ganarle. Era un rival difícil, ya que era el amor de su vida. Se empezó a acercar, bajo la mirada contemplando la huella que dejaban sus pies en el polvo de la calle, la cual estaba toda cubierta de una fina capa. No había nadie más, la ciudad estaba vacía, sólo yacía él a unos metros suyos. Se puso justo enfrente de él, y lo observo, aunque no había nada que observar, era una silueta, sin un rostro reconocible. Qué tonto, pensó, que va a observar si todavía no lo conoce. Reunió fuerzas, respiró profundo y habló.
-A ti, persona que aún no he conocido. Te añoro.
-¿Por qué crees que soy yo?¿Acaso no seré igual que los demás?
Su voz, no era voz, no sonaba, pero el sabía lo que decía, será porque aún no tiene una voz con la que identificarle.
-¿Qué demás? Mira a tu alrededor, si es que puedes, no hay nadie más, la ciudad esta vacía.
-¿Y por qué me quieres, o por qué me necesitas?
-No lo se, porque te quiero y porque te necesito. Tengo muchas clases de té, te adoro, te pienso, te extraño, te sueño, te deseo, te siento, te percibo, te respiro, te vivo...
Respiró profundamente de nuevo y alzó la mirada para mirar al amor a los ojos, pero no encontró ojos a los que mirar. Y la silueta volvió a hablar.
-Jonh Lennon dijo una vez: "Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas, la responsabilidad de completar lo que nos falta."
-Pues perdona si soy débil y necesito a alguien más, perdona si la sociedad a hecho mella en mi, y perdona si soy tan cruel de cargar a alguien tal peso en las espaldas. Seré avaricioso.
Apretó los puños con rabia, le temblaban las manos, no podía aguantarse. Dio un paso firme al frente y fue directo a abrazarle, pero no abrazó nada, tropezó tontamente como si hubiese abrazado el aire.
-Malditas ganas de abrazarte.-Rugió-Mira, quizás no sepa decir porque te necesito, quizás sólo para matar esta soledad, pero quizás eso sea el amor, no saber porqué. Necesitar a alguien sin explicación, necesitar coordinar los latidos del corazón, necesitar su piel, su voz, su mirada, su ser, sin saber porqué. ¿Me haces un favor? Sal de mis sueños y entra en mi realidad.
Mis padres han dejado la ciudad por dos semanas, nos hemos quedado los hermanos solos y yo me he mudado a la cama de mis padres. Siempre me ha gustado su cama, el olor de la habitación, el tacto de su sábanas, el colchón... Cuando estoy cansado siempre suelo tirarme sobre esa cama, creo que es mi cama preferida y ahora la tengo toda para mi. Y es enorme, pero no la recordaba tan ancha... y recordé cuando me sumergí en sus sábanas. Ya se porque no la recordaba tan ancha, la ultima vez que me acosté en esa cama tenía a alguien a mi lado, aquella persona a la que se supone que amé. Que enorme que es la cama y que fría que es ahora. Yo me muevo mucho al dormir, y ahora podía ir de lado a lado y no me chocaba con su piel, y recuerdo su piel, el tacto, sus manos rozando mi piel, sus brazos rodeando mi cuerpo, el calor de otro cuerpo... Que fría que es la cama y cuanto me esta costando dormir ahora en esta cama. Me gusta dormir solo, a tu lado de la cama, de esta cama ahora repleta de mantas en esta mañana, fría, fría, fría...congelada.
La Primavera suele acompañar en los cuadros a Afrodita, diosa del Amor ¿Acompañará el amor a este mes? Que iluso soy, necesitaría mucha suerte, a propósito ¿Creéis en la suerte? Ya sabéis que siempre suelo desear suerte, pero en cierto modo no creo en ella. No creo que la suerte se pueda obtener, no creo en amuletos que den suerte, ni que sea un atributo. Simplemente cuando sucede algo inusual, que no suele suceder de normal, insólito, y por supuesto a tu favor, es que has tenido suerte.
¿Y en el destino, creéis en el destino? Se podría decir que tampoco creo en él. Podría hablar de destino, que algún hecho ha sucedido por capricho del destino. Pero este no se puede cambiar, aunque pudiésemos adivinar el futuro, nuestro destino sería que adivinaríamos el futuro y nada cambiaría. Y esto no significaría que estemos atados a un futuro predeterminado, en cierto modo el destino lo construiríamos poco a poco y por causas del destino he escrito esta entrada y si decido borrarla es porque era el destino.
¿Y creéis en el Karma? Yo la verdad es que no lo se, me gustaría que existiese de verdad, pero algo me dice que no, que la vida no te tiene porque devolver las buenas o malas acciones. Aunque cuando alguien que ha hecho algo mal, la vida se lo devuelve me excuso diciendo que eso le pasa por el karma. ¿Y en el amor, creéis en el amor?
El otro día me tome un café con leche, siempre suele ser con leche, o un capuchino cuando quiero darme un capricho, y le suelo poner bastante azúcar. Una cosa que me encanta del café es su olor y ver como los pequeños granos de azúcar se funden en el. También me gusta ver como se funden mis manos en una melena, o que me acaricien el pelo y llenarme de escalofríos. Me encantan los peinados raros, que no se ven de normal, y lo distinto para cambiar un poco la monotonía y que no sea todo tan típico. Odio los tópicos, aunque soy valenciano y mi plato favorito es la paella, aunque diría yo que me gusta más mi cabeza, y no se porque, no me entusiasma, pero a todas horas me estoy comiendo la cabeza. Igual que a todas horas escucho música, y me gusta mucho cantar y también oír cantar a los demás, además de oír hablar a la gente, me pasaría horas escuchando a una persona. Aunque me gusta apreciar esos momentos de silencio acompañado de otras personas. Me gusta el silencio, pero también adoro quedarme hablando hasta la madrugada, o esas conversaciones que empiezan sobre un tema cualquiera y acaban con uno totalmente diferente, como empezar hablando de café y acabar hablando de que se agotan las ganas poco a poco. Y parece que ya vuelven a afectarme los domingos.
Necesito que alguien me rasque, acaricie la cabeza jaja
Ya empieza a hacer más calor, se nota que suben las temperaturas y ya no hace falta abrigarse tanto, y eso me encanta. Todo marcha bien, todo marcha normal, todo va como siempre...
Aunque dije que este cuatrimestre me pondría las pilas desde el principio, no lo he hecho, siempre solemos decir, esta vez en serio, y en eso se queda. Pero ayer me harte, así que hoy ya me he puesto a hacer faena, organizarme, pasar apuntes a limpio, incluso el miércoles me pasaré unas cuantas horas en la biblioteca. Siempre me siento bien al hacer cosas de clase, que pena no hacer casi nunca... a ver si me pongo las pilas.
Sigo trasnochando, aunque ya me acuesto algo más pronto, sobre las dos suelo estar en la cama. Y eso que a mi me encanta dormir, lo adoro, pero también me encanta quedarme hasta las tantas pensando, imaginando, comiéndome la cabeza, hablando, vamos, lo de siempre. Esto va por etapas. Y hablando de hablar ( valga la redundancia jaja), últimamente estoy hablando bastante con el Alicantino, ya que después de la relación acabamos bien. Me suele saludar siempre que me conecto al msn, y estamos un buen rato hablando.
Creo que no lo comenté en el blog, pero hace dos meses o tres, me pidió volver a salir, le dije que no, claro. Me suelta alguna que otra indirecta, bueno, no se si lo hace aposta o sin querer, pero se le escapan algunos comentarios... y me da la sensación de que le sigo gustando y que le gustaría volver conmigo, o quizás soy un maldito egocéntrico. Y no se si será que estoy falto de cariño o que, pero últimamente ando algo melancólico. No voy a volver a salir con él, eso esta claro, simplemente necesitaba soltarlo y desahogarme un poco. Puede que la entrada suene algo tristona, pero no es así, sigo igual de positivo, sigo en racha. Sólo son venazos que me dan, de vez en cuando y ese es el título de la canción que os dejo, de mi negrona favorita :)
Últimamente me estoy acostando tarde, sobre las tres de la mañana, incluso entre semana. Pero no puedo evitarlo, no me apetece dormir. Porque la noche esta para soñar, soñar despierto. Ya que nunca me acuerdo de mis sueños, me entretengo teniéndolos despierto. Y puede que en algunos aspectos sea simple, me entretengo con facilidad, con cualquier cosa. En la calle viendo la gente pasar, viendo la sombra avanzar, o el viento mover los árboles, contemplando cada detalle da la fachada de un edificio o viendo las nubes pasar. se podría decir que me gustan los pequeños detalles.
Ahora mismo estaba mirando por la ventana y he pensad ¿ A quien no le gustaría vivir una historia como la de Amelie? se lo he preguntado a varias personas, y me han dicho que sería algo fantástico pero que es difícil de conseguir o realizar. Siempre he visto la película de Amelie como una historia fantástica, de fantasía, una utopía, la historia de amor perfecta. Pero no tiene porque ser tan difícil... lo vemos imposible porque nos ponemos barreras. Tenemos vergüenza, o lo vemos algo de locos, o que no está bien o pensamos que eso solo sucede en las películas, pero no creo que nunca lo hayamos intentado para ver si de verdad solo ocurre en las películas.
One night of magic rush
The start a simple touch.
Me encanta esta canción, este tipo de música que hace que estalle mi imaginación. Siempre me saca una sonrisa. Hoy estamos a domingo, y me he acordado de que hace tiempo que no recuerdo un mal domingo. Siempre he odiado los domingos, pero últimamente los odio menos. Con la ventana de mi habitación y la música resonando por las paredes, por hoy me basta. Porque ya me devolvieron las alas que preste para evadir de nuevo al pensamiento.
Este fin de semana lo he pasado en Gandía, un pueblo a unos 65km de Valencia. Hemos ido unos amigos a hacer una visita a una gran amiga que esta estudiando allí, pagando el alquiler de un piso. Llegamos el viernes, después de sobrevivir a un divertido viaje en coche y he vuelto hoy, domingo por la tarde.
Ha sido un pequeño retorno a la infancia. Un fin de semana sin preocupaciones y libre, libre de hacer lo que se te pasase por la cabeza. De reír, de bailar, de saltar, de cantar, de imaginar, de crear, de soñar despierto, de vivir más la noche que el día. Espectacular. Creo la entrada para poder recordarlo toda mi vida. Como banda sonora del fin de semana "Kids" de MGMT. Ya que es la canción que más ha sonada día y noche y la que mejor lo describe.
¿Sabéis que estos días la luna parece una divertida sonrisa?
Porque ya no me dan envidia los niños pequeños, viviendo sin preocupaciones, solamente temiendo el monstruo de debajo de la cama. Porque la vida no te trata bien o mal, tu eres el encargado de crear lo bueno o lo malo. La vida es algo maravilloso, un plano donde creas tu mundo. Pero todo plano cuesta de hacer y tiene sus errores y sus fallos.
¿Sabéis que es algo espectacular? El eco de una verdadera carcajada en una calle vacía.
Esta claro que no todo va a ir como la seda, no soy tan ingenuo. Se que me quedan llantos aún por vivir. Pero no menospreciaré la vida, y no menospreciéis lo que tenéis aunque penséis que es poco.
¿Sabéis que sería espectacular? Compartir una manta con cuatro personas en una cama mientras buscas constelaciones en el gotelé de la habitación.
Porque lentamente estoy aprendiendo que la vida está bien.
Hoy lunes he hecho mi penúltimo examen, el jueves tengo el último. Me ha salido mal, le ha salido mal en general a la clase, pero no he salido nada contento. Esta asignatura la tendré que arrastrar. He llegado a casa y no tenía ganas de hacer nada, y eso que tendría que haberme puesto a estudiar para el próximo examen. Pero estaba cansado de todo, así que un poco de música, unos pocos recuerdos y un poco de melancolía para estropear todo un poco más. Harto.
Pero he recordado que hace un tiempo descubrí una cosa, entendí un poco más la vida y a veces se me olvida lo que descubrí. No podría explicar exactamente que es. Es como cuando un día cualquiera escuchas una canción que llevas escuchando toda tu vida y entiendes su verdadero significado, o al menos el verdadero significado que tiene para ti ¿Habéis sentido esa sensación alguna vez? Es una extraña sensación, quizás varía un poco dependiendo de la canción, pero suele ser lo mismo. Quizás algunas ocasiones te alegra un poco más, o quizás te amarga al descubrir que esa es la cruda realidad, pero siempre viene acompañado de satisfacción.
La vida puede verse como una melodía dulce, que arrastra una voz melancólica, a veces una nostalgia que nos hace pensar y dudar, pero se nos suele olvidar lo hermosa que es esa dulce y a veces amarga melodía. Descubrí que no valía la pena perder el tiempo con penas.
Como la original ninguna, pero esta cantante le da otro significado un poco distinto a la canción.
Ya puse hace tiempo otra canción de esta película. Aquí viene otra. Hedwig era un chico encerrado en la parte oriental del muro de Berlin. Se ve obligado a escapar cambiándose de sexo y casándose con un militar, su única forma de salir. Mas tarde el militar le abandona en el día de su cumpleaños, y empieza esta escena.
... y las cosas buenas vienen a aquéllos que esperan.
-No tengo dinero, ni se francés, soy malo para las lenguas, me perdería...
-¿Perderse en París?¿Que más quieres?
-Sí, suena bien, pero...
-¡Hagámoslo! Perdámonos en París, surquemos sus calles, cenemos en el restaurante más caro y vayámonos sin pagar, colémonos en la opera, subamos a la torre Eiffel de noche y a escondidas, trepando y hagamos el amor en la cima.
-Eres todo un soñador, de los de verdad, los que cazan sueños, como te envidio...
-¿Como te llamabas?¡Da igual! Te llamaré Paris, sin acento, como el príncipe.
El otro día estuve pensando en toda la gente que ha pasado por mi vida. Gente que ha vivido poquísimos momentos conmigo, los podría contar con una mano, pero sin embargo me han marcado mucho. Gente que viene y se va, que te dibuja una sonrisa en la cara y se marcha o al contrario, te decepcionan y se van. Algunas personas que son segundos en tu memoria. Otros que aun duran y siguen ahí. Personas que continúan a mi lado y que me siguen marcando mucho. Gente a la que admiro, y continuo admirando o no me han dejado admirarles más. Estuve recordando la gente que ha pasado por mi vida, algunos casi ni podía recordarlos pero me pareció increíble, cuanta gente ha dejado huella en mi mente, para bien o para mal. Sonará estúpido y seguramente es estúpido pero me pareció fascinante de algún modo. Me he acordado incluso de algunas personas a las que ni dirigí la palabra, gente que he visto por la calle. ¿Le pasara eso a las personas de las que me he acordado? Recordé emociones pasadas, sentimientos, palabras, y gestos. Algunas cosas me entristecían y otras me dibujan un inicio de sonrisa.
Que empiece el viaje ya...
Infinita ingenuidad, ilusión centesimal,
me cría tan capaz con mi capsula de albal
mi torpeza fue total, de tan grande es demencial,
no detecto una señal, nunca encontraré el lugar
donde al fin me entienda.
Me perdí en mi universo ¿Y tú?
Me perdí en mi universo...
No volveré a hacerlo más, no he encontrado respuestas.
Puede que esta entrada suene triste y seguramente es triste, pero todo va bien. Sigo igual, estoy animado, y cómodo con mi vida, no me puedo quejar. Pero me quejo, porque soy avaricioso y la avaricia me vicia. A pesar de toda la gente que ha pasado por mi vida, y la gente que sigue habiendo en mi vida, me sigo sintiendo solo. Se o supongo que a todo el mundo le suele pasar esto. Necesito a alguien que rellene ese hueco que falta. ¿Pero como se encuentra o como se busca? Dicen que cuando dejas de buscar es cuando se encuentra. Pero no me gusta esperar tanto. Seguiré esperando, y intentare no quejarme tanto, porque en verdad no se ni porque escribo esta entrada ni porque me quejo.
I tried to live alone
but lonely is so lonely, alone.
I never ever, I forget my story. My face is not sad, but sometimes, I am sad.
Últimamente mis padres cada fin de semana se van al pueblo y me dejan aquí solo, ya que mis hermanos están en Dublin. Es algo que me da más libertad, aunque tienes cosas positivas y cosas negativas. Me gusta porque me siento mas libre, puedo poner música sin preocuparme comer cuando quiera, salir sin preocupaciones, traer gente a casa cuando quiera etc. Pero yo necesito estar con alguien, odio esos momentos en los que estoy solo en casa. Al comer o cenar, no me gusta nada comer solo, al llegar de fiesta y notar la casa fría, tampoco me gusta etc. Necesito la presencia de alguien, aunque ni me hable. Por ejemplo con mi padre rara vez hablo, pero se que esta ahí y con eso me conformo. No se yo si soportaría vivir solo.
Ayer lunes, fue el último día de selectivo para los de septiembre. Así que fui a la Universidad Politécnica (que es dónde se hace el selectivo) a ver como les había ido a unos amigos. Un amigo salía a las 19:00 del examen así que estuvimos paseando por el campus viéndolo todo un poco. Y me encanto, el ambiente y todo, es una miniciudad dentro de Valencia pero solo de estudiantes, con sus parquecitos, cafeterías, librerías, restaurantes, carriles de bici ( xD), seguridad, pisos de estudiantes. Todo en armonía, sin gitanos( si suena despectivo pero mi barrio esta lleno y estoy harto de ellos xD), sin chungarras, ¡Es ideal! jaja. Y eso que esta entre mi barrio y el Cabanyal. Que pena que sea de ingenierías y yo no pueda estudiar ahí. Pero bueno, varios amigos míos si, así que los visitare...
También estoy un poco asqueado de que me pregunte ¿A la universidad? ¿Que carrera vas a hacer?¿ Historia del Arte?( me pongan cara de, ¿Vas a estudiar eso?) ¡ Cógete algo que tenga salidas! Vale, ya se que es una carrera con pocas salidas y esas cosas. Pero bueno, la he cogido porque me apetecía, porque quiero estudiarla no porque no vaya a comer al día de mañana, eso ahora me da igual. Podéis decir que soy poco responsable o lo que queráis, pero bueno que le vamos a hacer. Pocos personas me han dicho ¿Historia del Arte? ¡Que guay! jajaja La familia, vecinos ( si, son unos cotillas), ex-compañeros de clase no les hacia mucha gracia la idea, hasta a los profesores. Cuando fui al lo del selectivo estaba ahí un profesor del instituto, que me dio clase un año, y me pregunto que iba a estudiar. Me dijo que era una carrera muy bonita y me hablo de salidas sin comentárselo. Ha sido el comentario mas positivo que he odio sobre la carrera, y me alegro. Aunque claro esto, no me iban a hacer cambiar de opinión, y menos ¡desanimarme! jaja Como dice la canción de extremoduro: Ahora prefiero ser un indio que un importante abogado.
El otro día, un bloguero me dijo que hacia tiempo que no actualizaba. También me han dicho que estoy algo ausente. Pero bueno, aquí estoy para escribir unas lineas que espero que de algo sirvan. No me han gustado estas vacaciones, no las he aprovechado nada, o quizás si. Me gustaría volver a empezarlas y estrujar cada momento de ellas. Pero bueno, he malgastado unas vacaciones como igual malgasto cada día de mi vida, o esa es la sensación que tengo en el cuerpo. A lo mejor espero demasiado de la vida, y en verdad no es tan magnifica como algunos cuentan. Quizás haya comprendido que así me toca de momento vivir mi vida y que no hay mas, que si lo piensas no esta tan mal y vale la pena sonreír por lo poco que tengas, que al menos tienes algo. Intentare mirar al frente y como dice una canción : "Y si miras hacia arriba, ten cuidado, puedes tropezar y te puedes caer. Morir es aprender a esperar y vivir, vivir es aprender a ver en la oscuridad." Seguiré aguantando hasta que llegue algo mejor, mejor intentar continuar buscando eso que tanto deseo, que rendirme y jamas conocerlo.
Se que las cosas no te van bien, y que esto quizá no sirva de mucho, pero yo intentaré animarte. No te voy a comentar en tu última entrada. No soy bueno animando, ya que me pasa algo parecido a lo tuyo, quizá no muy parecido pero ni yo se animarme. A veces lo consigo, sera porque la música cambia mi estado de animo. Pero sabes, a mi:
Nadie jamás me habló de lo que hay tras la ventana,
ni de monstruos ni fantasmas al otro lado del cristal.
Puse mi primer pie fuera, sé que no podré volver mañana,
pero si aguanto un poco más será para no caer jamás.
Poco a poco mis zapatos se hacen más pequeños
y aquel patio de colegio se aleja más y más.
Cuando asomas la cabeza es para no volver a verlos,
pero si aguanto un poco más será para no caer jamás,
pero si aguanto un poco más será para no caer jamás.
Entiendo, nadie dijo que era fácil remontar el vuelo,
sé que muchos se quedaron, que no volverán.
Sé que otros se dieron directamente contra el suelo,
pero si aguanto un poco más será para no caer jamás,
pero si aguanto un poco más será para no caer jamás ...
No se que decir... Tu me diste a conocer este grupo, y seguramente ya conocerás esta canción, a mi, me encanta. Se que ya lo has intentado, que cuesta mucho, que parece que no va a acabar. Pero continua intentándolo, es muy fácil decirlo, lo se. Pero lo seguiré diciendo, lo entiendo, nadie dijo que era fácil remontar el vuelo... y tú no seras de los que se dan directamente contra el suelo.
Imaginaros que os encontráis en una habitación, una extraña habitación. Es pequeña, con las paredes negras, y sin luz, cubierta de afilados pinchos. Cada vez que te mueves te arriesgabas a pincharte, rara vez era la que no te hacías daño. Y ahí estaba yo, encerrado en esa maldita habitación, llevaba siglos encerrado. Pero, sin aviso alguno, aparece una pequeña luz, que tintinea en lo alto de la habitación, iluminándome con cada parpadeo. Esa luz iba y venia, solía estar fija, tintineando, a veces desaparecía entre las sombras, pero volvía para iluminarme y así no hacerme daño. Ahora, ha estallado esa pequeña tintineante bombilla en miles de afilados pedazos de cristal...
Sé que fue mi obsesión
Fui yo el que no creí
Escupir al coronel
En lugar de sonreír...
El mundo es un farol
Y yo encerrado aquí
¡Maldita habitación!
¡Maldito sueño el que perdí!
He de salir de aquí
Hoy tengo una razón
Me canso de esperar
En esta extraña habitación
Sé que fue una ilusión
No espero mucho más
Fui yo el que dijo "sí"
Cuando debí decir "jamás!"
El mundo es un farol
Yo ya no puedo más
¡Maldita habitación!
No hay aire que respirar
He de salir de aquí
Hoy tengo una razón
Me canso de esperar
En esta extraña habitación
He de salir de aquí
Hoy tengo una razón
Me canso de esperar
En esta extraña habitación
No todo eran flores
No todo eran flores
No todo eran flores
No todo eran flores
Hoy me ha empezado saludando el. Después de un poco de conversación me ha dicho que tenia que contarme algo, lo resumiré brevemente. Me ha contado que hace unos días volvió con su ex después de mas de un año de desaparición. Le sabe mal, después de tanto tiempo sin encontrar a nadie, que apareciera yo y pasase esto. Que yo le gusto, que soy majo y guapo pero que la diferencia entre yo y él ( su ex) es la experiencia y lo vivido. Le sabe mal que no me prestase mucha atención estos últimos días, que quiere quedar conmigo, ser amigos que gente como yo se encuentra poca …
Que majo. Le he contado lo que yo sentía, y opinaba, el lo quería saber. Yo le he dicho la verdad, y que no se preocupase por mi, pero no si se le volveré a ver. Y entonces ha empezado esa sensación, esa que te oprime el pecho, que sientes como si una poderosa mano aplastara tu corazón. Te cuesta respirar, y parece que van a brotar lagrimas de tus ojos. Mientras de fondo, sonaba la canción anterior, ya que la tenia en repetir, escuchándola todo el rato. Quería llorar, desahogarme, no me salia la voz al cantar, me costaba. Pero tampoco salían lagrimas, se quedaron en mis ojos humedeciéndolos, hasta que callo una por mi mejilla. Una, una y no más. ¿Y porque me pongo así solo por esto? Por una persona a la que solo he visto una vez en mi vida, y no se si volveré a ver, no se que pasaría si le viera... No se... pero esta persona me ha marcado mas de lo normal. Me dio unas esperanzas que no tenia que haber dejado pasar, les dije “si”, cuando debí decir “jamás”. Y como siempre esas esperanzas que llegan hasta mi, se esfuman delante de mi cara, dejándome por los suelos, y volviendo al mundo de siempre, mas desganado que antes. Odio las falsas esperanzas que crea mi mente. Y lo siento, por que tengáis que leer estas cursiladas que suelo escribir...
Y mi hermano entro en mi habitación, y noto mis ojos llorosos y mi ronca voz. ¿Que te pasa? Nada, a mi nunca me pasa nada...
El amor no es lo que piensas, el amor no es lo que piensas...
Ayer empezó la primavera, y se ha notado, ha subido la temperatura por estos lares. La boda estuvo bien, fue divertida y me lo pase bastante bien, no me esperaba yo que me divirtiera. Era el mismo día del cumpleaños de la novia, mi tía, y también el mismo día del equinoccio de la primavera. Era en mi pueblo, así que nos quedamos a dormir allí, ya que acabamos a las 3:30 de la madrugada. Hemos vuelto hoy a Valencia para la hora de comer, y aquí estoy, derrotado. La semana de fallas me ha dejado muerto, y mañana a clase. Pero antes de llegar a clase, tengo que sobrevivir a este maldito domingo...
No me gustan mucho los Estopa, los escuchaba de pequeño. Pero escuche ayer una cancion suya y me acorde de ellos, y de esta canción...
Qué bonito es el amor, qué bonito es divertirse, ser un chico sano, una caraja, un despiste! Qué bonita es una flor, qué bonito el arcoiris.
Si esque la vida es la hostia, yo no se porque estoy triste. Tanta pena! Si la vida es tanta hostia, porque me miro las venas, y la sangre se me amontona.
Y luego miro pa'arriba, para cargar la pistola, matar dos mostruos de un tiro, el primero es la agonía, y el segundo es el vacío. Donde me quedo tos' los días.
Les contaré lo que me ocurre, os daré la tabarra un poco. Hace dos semanas, el viernes, cuando publiqué la entrada de Optimismo estaba contento porque al fin había acabado los exámenes, y me subió la moral, necesitaba alegrarme o acabaría demasiado mal.
Pues bien, el viernes por la noche, conocí a un chico por Internet (¿otro? No paras xD). No pude hablar mucho con el, pero bueno era majo. El sábado lo pase con mis amigos tarde y noche, se me paso volando y me encanto. Y el domingo, ese día que me suelo venir abajo, estaba tan atareado que ni me dio tiempo a deprimirme, ademas estaba hablando con el chico del viernes. Me pase hablando con el desde las doce de la mañana hasta las cuatro de la madrugada que acabé todo lo que tenia que hacer. Tenía una buena corazonada, creo que me gustaba. Y fue pasando la semana, y acordé quedar con el este viernes pasado. Y publiqué la entrada de Olvida tu mal humor ~ .
Seguía en mi burbuja de felicidad, ya acababa el trimestre, venían las Fallas y conocería al chico. Y llegó mi esperado viernes, que al final él no podía quedar. Pero bueno, me avisó de que seguramente no podría. Pero a ultima hora, me dijo si aun podía quedar, cuando y donde.
Nos vimos en el paseo de la alameda, y me llevo hacia el centro de la ciudad, a una cafetería cerca de la Plaza de la Virgen. Una cafetería de película, me enamore de ese lugar, con una decoración extraña y encantadora diría que mágica. Y pasamos allí la tarde hablando. Y confirme mis suposiciones, me gustaba.
Pero como es normal en mi, lo bueno me dura poco. Quizá no sea nada, simplemente mis comeduras de cabeza, mi mundo de paranoia. Pero hoy lunes, y ayer también me estoy comiendo mucho la cabeza, mi plato favorito. No se, me da la sensación de que yo no le intereso. No habla mucho, casi siempre tengo que hablar yo para que hable él(menos en persona que era él el que mas hablaba), no le veo interesado. A veces me da la sensación de que si que podría haber algo, como cuando después de quedar que me pidió el numero del móvil, o que me salude acompañado de una carita sonriente ( extraño en el ya que rara vez pone algún emoticono). Me da la sensación de que me habla por "obligación" tarda en responder y yo me muero por saber que va a responder. Me gustaría decirle que me gusta, que que piensa el. Pero me gustaría decírselo en persona, y a mi eso me cuesta mucho. Aparte que tendría que quedar con el, y me da miedo decirle de quedar por si responde que no. Aunque el fue el que me dijo de quedar el viernes, se le veía mas interesado antes... ahora, después de escribir esta entrada, quizás mas tarde se lo pregunte: ¿Te gustaría quedar?
World was on fire, no one could save me but you
It's strange what desire will make foolish people do
I'd never dreamed that I'd need somebody like you
And I'd never dreamed that I'd need somebody like you
No, I don t wanna fall in love
(this world is only gonna break your heart)
No, I don t wanna fall in love
(this world is only gonna break your heart)
..with you
(this world is only gonna break your heart)
What a wicked game to play
To make me feel this way
What a wicked thing to do
To let me dream of you
What a wicked thing to say
You never felt this way
What a wicked thing you do
To make me dream of you
No, wanna fall in love
(this world is only gonna break your heart)
No, I wanna fall in love
(this world is only gonna break your heart)
..with you
World was on fire, no one could save me but you
It's strange what desire will make foolish people do
No, and I never dreamed that I'd love somebody like you
I'll never dream that I lose somebody like you, no
No, I wanna fall in love
(This world is only gonna break your heart)
(No, I wanna fall in love
(This world is only gonna break your heart)
..with you
(This world is only gonna break your heart)
No, I...
(This world is only gonna break your heart)
(This world is only gonna break your heart)
Nobody loves no one
Pondría la canción original, pero me gusta mas el cover de HIM. Creo que esta canción es la canción perfecta para este momento... Soy un maldito paranoico... This wordl is only gonna breack your heart. Me gustan los que yo no gusto, y les gusto a los que no me gustan. Ya os contaré como acaba la cosa, y que será, será, será, el tiempo nos lo dirá (8)
